Коноров федор . психотерапевт сертификат стандарта. европейской ассоциация. гештальттерапевтов, сотрудник московского. гештальт института, супервизор,. ведущий психотерапевтических групп. и долгосрочных обучающих. программ по гештальттерапии:. когда люди говорят. мне о том,. что ктото их. не любит, не. отвечает взаимностью на. их чувства, я. всегда спрашиваю –. «откуда вы это. знаете» или «как. вы это проверили». часто оказывается, что. человек живет в. своих фантазиях, которые. питаются его собственными. страхами, неуверенностью, опытом. прошлых потерь, разочарований,. душевных травм каждый. человек сам для. себя определяет, когда. назвать свою любовь. неразделенной, несчастной иногда. люди делают это. сразу же после. того как обнаружили. в себе чувство. любви и пожили. с ним некоторое. время никак его. не проявляя причиной. такого поведения обычно. является следующий стереотип. «если я. когото полюбил, то. этот человек должен. тоже полюбить меня,. но это должно. произойти само по. себе, без моего. участия» такое убеждение. не позволяет человеку. проявлять свои чувства,. соблазнять другого человека,. просто рассказать ему. о том, что. с ним происходит. частым следствием такого. «способа» любить является. ловушка, которая выглядит. так: человек. влюбляется, но никак. не проявляет свои. чувства, через. некоторое время ему. начинает казаться, что. объект любви догадался. о его чувствах. но это не. соответствует действительности, . влюбленный начинает считать. свою любовь неразделенной,. безответной, так как. полагает, что раз. тот, кого он. любит, не проявляет. знаков внимания, то. это говорит о. его желании отделаться. от несчастного влюбленного,. влюбленный начинает. еще сильнее скрывать. свои чувства, так. как теперь он. испытывает чувства стыда. и униженности, считая,. что другой отверг. его однако, ваши мысли!?
Неразделенная любовь
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться22021-07-03 16:28:51
Иногда (особенно в романтических фильмах) эта история заканчивается хорошо. Объект любви случайно узнает о чувствах влюбленного и спешит к нему на встречу, чтобы сказать о том, что уже давно любит его. Но в жизни люди часто никогда не узнают о том, что симпатичны друг другу. Страх быть отвергнутым, иррациональный стыд оказываются сильнее теплых чувств. Стереотип, который я привел выше, на мой взгляд, питается странной идеей, которая довольно сильно распространена в нашей культуре. Это идея о том, что настоящая любовь это такая любовь, которая возникла сама по себе, из ниоткуда, а если кто-то кого-то соблазнял и долго ухаживал, то чувство, которое появилось - ненатуральное, недолговечное, «неправильное». Я думаю, что все как раз наоборот. Любовь это не вещь, которую можно обнаружить, затем положить в ящик стола, запереть на ключ и долго хранить. Думаю, что взаимная симпатия, привязанность это то, что рождается из постоянных усилий каждого, действий направленных на другого человека, предназначенных именно для него. То есть отношения любви это не статичная данность, а процесс, который важно постоянно поддерживать.
Поделиться32021-07-03 16:40:48
Богдан Лариса Борисовна, психолог, системный семейный психотерапевт, Психологический центр "Обретение": Если речь идет о борьбе, - это означает, что есть препятствия. Итак, каковы эти препятствия? Ежели дело в родителях, которые по тем или иным причинам против Вашей любви, наверно стоит попытаться отстоять право на свои собственные чувства, беря на себя при этом всю ответственность за построение будущих отношений и сепарацию от родительской семьи. Следующим препятствием могут быть бытовые проблемы, как то: расстояние между влюбленными, финансовые проблемы, жилищные и т.д.. Но, как известно, препятствия – только призрак, когда речь идет о Любви. В противном случае, следует говорить о «взвешенном» подходе к построению будущей судьбы, а это совсем другая тема… Далее, более серьезное препятствие – когда один из партнеров уже имеет какие-либо узы: брака ли, либо иных отношений. В контексте данного вопроса можно рассматривать многие аспекты. Так случается, что можно полюбить не свободного человека, для которого время брака наступило раньше времени Любви. В этом контексте важно внимательно отнестись к уже существующим отношениям, особенно, если есть дети. Теперь пришло время любви, но прошлые отношения не отпускают. Как быть? Когда отношения не отпускают, скорее всего, это говорит о том, что вы еще не совсем готовы для новых отношений, что-то еще не пережито, еще не закончилось, не «отработано». А посему в новые отношения вы, вероятнее всего, принесете весь груз прошлых проблем и вашей «борьбе за любовь» не будет конца… Если вам это надо, - это Ваше право. Правда, есть еще один вопрос: новые отношения – это действительно Любовь, или, желание спрятаться от нерешенных проблем в прежних отношениях, которые никак не отпускают? А как обстоит дело со стороны того, который любит несвободного человека? Если речь не о том, что вы, безусловно, «круче», ярче, больше подходите и т.д., а действительно любите, - не торопитесь. Если ваш объект любви мечется, возможно, стоит отпустить его как бы ни было трудно, ведь часть его души, мыслей будет в прежних отношениях, не искренен он будет и с вами и с прежним партнером. Любовь в неискренности не живет. Возможен иной вариант: когда действительно пришло время Любви, прежние отношения себя изжили, или не являются истинными отношениями между людьми. В любом случае, я не стала бы говорить о борьбе, даже если одна из сторон в треугольнике ведет войну, скорее о терпеливом, чутком подходе к ситуации, помня, что проигравшими не должны быть дети. Когда говорят о борьбе, - слышится отзвук фронтовых боев. Вряд ли это о Любви, это об амбициях, оскорбленном нарциссическом чувстве, о соперничестве и многом другом.
Поделиться42022-01-22 15:43:23
Сборщикова Ксения Игоревна - психолог, семейный психотерапевт.